Bancuri
Bancuri, glume, umor, perle examene, legile lui Murphy, poante, maxime, veselie, voiosie, distractie, haz, zambete ...
| Home |
Intr-o noapte, un cuplu statea in pat ...
Intr-o noapte, un cuplu statea in pat, iar sotul incepe s-o mingaie incet pe sotie prin partile esentiale. Sotia se intoarce si-i spune:
- Imi pare rau, iubitule, dar miine am programare la ginecolog si vreau sa fiu fresh.
Sotul, refuzat, se intoarce pe partea cealalta si incearca sa adoarma. Citeva minute mai tarziu, se intoarce iar catre sotie, soptindu-i in ureche:
- Ai cumva programare si la dentist?
- Imi pare rau, iubitule, dar miine am programare la ginecolog si vreau sa fiu fresh.
Sotul, refuzat, se intoarce pe partea cealalta si incearca sa adoarma. Citeva minute mai tarziu, se intoarce iar catre sotie, soptindu-i in ureche:
- Ai cumva programare si la dentist?
Un ungur se insoara
Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tac-su ii da ultimele sfaturi:
- Ma, cand intri in camera o iei de par pentru ca un ungur E PUTERNIC;
Iei femeia si-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tac-su cum a fost.
- Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.
- Ma, cand intri in camera o iei de par pentru ca un ungur E PUTERNIC;
Iei femeia si-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tac-su cum a fost.
- Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.
Luceafarul
A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De pula golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n pula
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei, futute-n cur,
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav,
Si-ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab,
O fute de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici, futute-n cur,
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai pula sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De pula golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n pula
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei, futute-n cur,
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav,
Si-ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab,
O fute de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici, futute-n cur,
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai pula sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
Un cioban ardelean ...
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Bula venind acasa de la scoala ...
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maica-sa goala in fata oglinzii.
Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
Razboi, Iran contra Irak ...
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc’ imbutit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita.
Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de unde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
- La pisda matii pusc’ imbutit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita.
Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de unde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
Un autocar cu turisti maghiari ...
Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastrofa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa... dar nu-i bai...
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastrofa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa... dar nu-i bai...
Doi ardeleni stau de vorba ...
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal ...
Ce reprezintă o femeie însărcinată pentru un canibal?
Un Kinder cu surprize.
Un Kinder cu surprize.
Cum se numesc copiii homosexualilor ...
Cum se numesc copiii homosexualilor? Băieţi de băieţi.
Cum li se mai zice în Parlamentul României ...
Cum li se mai zice în Parlamentul României homosexualilor? Analişti.
Ce fac doi poponari în vîrf de munte ...
Ce fac doi poponari în vîrf de munte? Poposesc.
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ ...
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
Un european ajunge la un trib izolat din Africa ...
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumoase foc.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumoase foc.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
Pe o insulă se aflau trei femei ...
Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii…
După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă.
Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta.
Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit...
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă.
Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta.
Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit...
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
Ce scrie pe aeroportul canibalilor...
Ce scrie pe aeroportul canibalilor?
"Bine aţi venit, mînca-v-aş!"
"Bine aţi venit, mînca-v-aş!"
Bubulina mergea fericită prin pădure ...
Bubulina mergea fericită prin pădure.
La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!
La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii".
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el!
Legile Lui Murphy
Legile Lui Murphy
1. Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
2. Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
3. Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
4. Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
5. Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
6. Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
7. Cind lucrurile se inrautatesc: - daca pierzi prea mult, fii atent; - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; - daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te; - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta.
8. Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
9. Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el.
10. O pipa da unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura.
11. Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile.
12. Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
13. Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
14. Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
15. Cind o mare personalitate pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare.
16. Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
17. Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
18. Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
19. Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
20. A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare.
21. Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
22. Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
23. Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
24. Nimeni nu sesizeaza erorile mari.
25. Singurii care gasesc ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli.
26. Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
27. Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
28. Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
29. Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
30. Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
31. Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
32. Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
33. Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
34. Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
35. Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
36. Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
37. Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
38. Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
39. Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi.
40. Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
41. Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
42. Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
43. Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
44. Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI
45. Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
46. Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
47. Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
48. Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
49. Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
50. Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
51. Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
52. Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
53. Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
54. Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
55. Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
56. Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
57. Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
58. Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
59. Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
60. Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
61. Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
62. Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
63. Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
64. Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.
65. Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
66. Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
67. Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
68. Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
69. In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
70. Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
71. Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
LEGILE RELATIVITATII
72. Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
73. Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
74. Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
75. Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
76. Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
77. Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
78. Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
79. O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
80. In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
81. Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
82. La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
83. Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
84. Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
85. Intotdeauna este greseala partenerului.
86. Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
87. Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
88. Orice solutie genereaza noi probleme.
89. Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
90. Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu. Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
91. Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
92. Prima lege a managementului este ca exista.
93. Cine detine aurul stabileste regulile.
94. Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
95. Indecizia este baza flexibilitatii.
96. Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
97. Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
98. Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
99. Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
100. Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
101. Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
102. Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
103. Daca parasesti camera risti sa fii ales.
104. Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
105. Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
106. Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
107. Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
108. Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
109. Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
110. Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi.
111. In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
112. Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
113. In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
114. Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
115. Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
116. Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
117. Gindeste inainte de a actiona.
118. Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
119. Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
120. Un management bun este expresia unei mari idei.
121. Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
122. Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
123. Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
124. Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
125. Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
126. Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
127. Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
128. Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
129. Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
130. Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
131. Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
132. Timpul inseamna bani.
133. Nu exista prinz gratuit.
134. Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
135. Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
136. Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
137. Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
138. Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
139. Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
LEGILE COMPETENTEI
140. Competenta contine semintele incompetentei: competenta + competenta = competenta competenta + incompetenta = incompetenta incompetenta + incompetenta = incompetenta
141. Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
142. In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
143. Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
144. Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
145. Expert poate fi oricine din afara orasului.
146. Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
147. Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
148. Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
149. Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
150. Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
151. Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
152. Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
153. Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
154. Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
155. Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
156. Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
157. Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
158. Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
159. Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
160. Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
161. Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
162. Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
163. Toate marile descoperiri au fost faute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
164. Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
165. Solutia unei probleme schimba natura problemei.
166. Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
167. Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
168. Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
169. Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
170. Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
171. Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
172. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
173. Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
174. Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
175. Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
176. Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
177. Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
178. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
179. Intuitia este o stiinta exacta.
180. Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
181. Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
182. Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
183. Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
184. Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
185. Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
186. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
187. Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
188. Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
189. Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
190. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
191. Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depasit.
192. Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
193. Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
194. Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
195. Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
196. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
197. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
198. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
199. Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
200. Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
201. Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
202. Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
203. Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
204. Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
205. Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
206. Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
207. Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
208. Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
209. Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
210. Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
211. Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
212. Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
213. O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
214. Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
215. In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
216. In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
217. Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
218. In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint:
continutul temei, timpul si banii.
De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
219. Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
220. Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
LEGILE INGINERIEI
221. Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
222. Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
223. Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
224. Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
225. Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
226. Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
227. Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
228. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
229. Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
230. Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
231. Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
232. Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
233. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
234. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
235. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
236. Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
237. Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
238. Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
239. Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
240. Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
241. Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
242. Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
243. Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
244. Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
245. In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
246. Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
247. Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
248. Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
249. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
250. Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
251. Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI
252. Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
253. Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
254. Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
255. Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
256. Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
257. Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
258. Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
259. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
260. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
261. Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
262. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
263. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
264. Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
265. Ti-ai luat rolul prea in serios.
266. Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
267. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
268. Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
269. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
270. In orice sistem social, raul este o constanta.
271. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
272. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
273. Frumusetea
274. inteligenta = constanta.
275. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
276. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
277. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
278. Celibatul nu este ereditar.
279. Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
280. Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
281. Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
282. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
283. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
284. Virtutea este o autopedeapsa.
285. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
286. Iarta, dar tine minte.
287. Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
288. Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
289. Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
290. Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
291. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
292. Cind toti mint, nimeni nu asculta.
293. Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
294. Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
295. Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
296. Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
297. Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
298. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
299. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
300. Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
301. Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
302. Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
303. Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
304. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
305. A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
306. Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
307. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
308. Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
309. Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
1. Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
2. Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
3. Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
4. Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
5. Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
6. Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
7. Cind lucrurile se inrautatesc: - daca pierzi prea mult, fii atent; - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; - daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te; - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta.
8. Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
9. Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el.
10. O pipa da unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura.
11. Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile.
12. Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
13. Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
14. Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
15. Cind o mare personalitate pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare.
16. Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
17. Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
18. Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
19. Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
20. A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare.
21. Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
22. Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
23. Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
24. Nimeni nu sesizeaza erorile mari.
25. Singurii care gasesc ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli.
26. Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
27. Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
28. Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
29. Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
30. Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
31. Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
32. Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
33. Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
34. Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
35. Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
36. Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
37. Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
38. Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
39. Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi.
40. Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
41. Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
42. Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
43. Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
44. Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI
45. Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
46. Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
47. Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
48. Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
49. Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
50. Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
51. Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
52. Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
53. Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
54. Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
55. Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
56. Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic.
57. Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
58. Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
59. Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
60. Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
61. Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
62. Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
63. Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
64. Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.
65. Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
66. Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
67. Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
68. Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
69. In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
70. Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
71. Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
LEGILE RELATIVITATII
72. Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
73. Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
74. Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
75. Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
76. Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
77. Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
78. Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
79. O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
80. In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
81. Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
82. La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
83. Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
84. Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
85. Intotdeauna este greseala partenerului.
86. Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
87. Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
88. Orice solutie genereaza noi probleme.
89. Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
90. Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu. Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
91. Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
92. Prima lege a managementului este ca exista.
93. Cine detine aurul stabileste regulile.
94. Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza.
95. Indecizia este baza flexibilitatii.
96. Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
97. Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
98. Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
99. Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
100. Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
101. Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
102. Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
103. Daca parasesti camera risti sa fii ales.
104. Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
105. Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
106. Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
107. Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
108. Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
109. Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
110. Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi.
111. In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
112. Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
113. In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
114. Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
115. Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta.
116. Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
117. Gindeste inainte de a actiona.
118. Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
119. Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
120. Un management bun este expresia unei mari idei.
121. Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
122. Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
123. Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste.
124. Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
125. Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
126. Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
127. Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
128. Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
129. Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
130. Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
131. Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
132. Timpul inseamna bani.
133. Nu exista prinz gratuit.
134. Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
135. Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
136. Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
137. Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
138. Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
139. Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
LEGILE COMPETENTEI
140. Competenta contine semintele incompetentei: competenta + competenta = competenta competenta + incompetenta = incompetenta incompetenta + incompetenta = incompetenta
141. Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
142. In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
143. Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
144. Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
145. Expert poate fi oricine din afara orasului.
146. Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
147. Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
148. Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
149. Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
150. Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
151. Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
152. Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
153. Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
154. Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
155. Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
156. Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
157. Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
158. Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
159. Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
160. Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica.
161. Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
162. Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
163. Toate marile descoperiri au fost faute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
164. Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
165. Solutia unei probleme schimba natura problemei.
166. Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
167. Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
168. Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
169. Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
170. Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
171. Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
172. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
173. Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
174. Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
175. Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
176. Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
177. Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
178. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
179. Intuitia este o stiinta exacta.
180. Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
181. Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
182. Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
183. Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
184. Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
185. Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
186. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
187. Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
188. Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
189. Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
190. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
191. Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depasit.
192. Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial.
193. Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
194. Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
195. Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
196. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
197. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
198. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
199. Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
200. Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
201. Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
202. Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
203. Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
204. Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
205. Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
206. Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
207. Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate.
208. Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
209. Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
210. Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
211. Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
212. Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
213. O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
214. Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
215. In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
216. In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
217. Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
218. In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint:
continutul temei, timpul si banii.
De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
219. Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
220. Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
LEGILE INGINERIEI
221. Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
222. Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
223. Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
224. Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
225. Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
226. Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
227. Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
228. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
229. Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
230. Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
231. Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie.
232. Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
233. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
234. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
235. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
236. Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese.
237. Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta.
238. Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
239. Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
240. Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
241. Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor.
242. Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
243. Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
244. Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
245. In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac.
246. Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
247. Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
248. Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
249. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
250. Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
251. Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare.
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI
252. Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit.
253. Singurul lucru imperfect din natura, este omul.
254. Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
255. Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
256. Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
257. Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
258. Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala.
259. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
260. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
261. Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.
262. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.
263. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
264. Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
265. Ti-ai luat rolul prea in serios.
266. Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
267. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
268. Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
269. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
270. In orice sistem social, raul este o constanta.
271. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
272. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
273. Frumusetea
274. inteligenta = constanta.
275. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.
276. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine.
277. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.
278. Celibatul nu este ereditar.
279. Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
280. Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
281. Daca vrei sa fii acceptat, accepta.
282. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
283. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
284. Virtutea este o autopedeapsa.
285. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
286. Iarta, dar tine minte.
287. Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
288. Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
289. Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
290. Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
291. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
292. Cind toti mint, nimeni nu asculta.
293. Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
294. Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
295. Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
296. Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
297. Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
298. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.
299. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
300. Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
301. Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
302. Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare.
303. Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.
304. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.
305. A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii.
306. Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult.
307. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.
308. Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
309. Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
La scoala
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inimile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naste un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de
popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care
este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inimile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
La batranete imparatul naste un fecior.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de
popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care
este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Bula la femei
Bula ii spune lui taica-su:
Bula: Tata, da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si dute.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament.
Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Maria: Bula, bag-o.
Bula o baga.
Maria: Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Maria: Bula bag-o.
Bula o baga.
Maria: Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori,
Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
Bula: Tata, da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si dute.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament.
Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Maria: Bula, bag-o.
Bula o baga.
Maria: Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Maria: Bula bag-o.
Bula o baga.
Maria: Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori,
Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
| Home |
